A Perda, O Ganho.

A Perda....

A perda de algo, a perda de alguém, a perda de mim e a perda de ti.

Perder é uma palavra de dor, uma palavra triste em maior parte dos casos.
Perder alguém neste mudo inconstante pode ser bastante penoso.
Perder algo que gostamos muito pode ser muito angustiante,
Mas perder também tem uma conotação positiva...
Realmente é raro mas perder é bom!

Perder Peso, Perder a Virgindade, Perder a Solidão, Perder.....

Perder Peso para quem é gordo é óptimo, porque para quem não o é só mal sinal é.
Perder a Virgindade, é crescer mentalmente, isto quando o "perder" não é forçado, prematuro ou amargurado.
Perder a Solidão é um "perder" muito compensador,
Mas perder não deixa de ser perder...

Perdemos uma pessoa, Perdeu dinheiro, Perdeu a vida, Perdeu o sorriso, Perdeu a cor, Perdeu o calor, Perdeu-se o amor...
Numa só palavra pode se "perder" muitas coisas e por isso mesmo nunca se poderá perder o "perder", vai fazer parte e faz parte de nós quer nos queiramos quer não...

Eu perco todos os dias algo...
Um sorriso, Um beijo, Um olhar, Um sonho... algo, que não deixa de ser algo...

Mas existe mais uma palavra do género do "perder" essa é o "ganhar"...

Ganhar é capaz de ter uma conotação muito mais positiva que negativa...

Ganhar dinheiro, Ganhar vida, Ganhar uma luta, Ganhou um novo amor, Ganhou um beijo, Ganhou um desejo....Perdei, pois perdi....

Ganhar é dito com a boca bem aberta, muitas vezes num tom positivista, forte e muito saboroso ouvir,
Perder é dito de boca quase fechada, de cabeça para baixo, num tom desprezível e triste que ninguém quer ouvir.

Experimentem dizer estas palavras e depois vão perceber:

Eu ganhei a lotaria hoje.

Eu perdi o amor da minha vida hoje.

Eu ganhei um prémio.

Eu perdi um sorriso.

Quando começam a ler o ganhar começam a aumentar o entusiasmo e a vossa fala sai mais forte, quando começam a ler o perder até ao final da linha a vossa voz vai perdendo tons, vai perdendo beleza, vai se tornando triste, só isso, triste, triste, triste.

Claro está que o efeito tambem pode ocorrer ao contrario:

Hoje ganhei 20 quilos.

Hoje perdi 20 quilos.

Mas reparem que quando dizem a palavra ganhei e não conhecem o que vem a seguir dizem-na com uma expressão mais positiva, mas a vossa voz perde o calor todo quando chegam a fim da frase, na frase do perdi vocês não abrem tanto a boca alias pensam quase sempre que depois da palavra perder vem uma assunto triste, mas neste caso quando chegam ao fim da frase abre-se o vosso entusiasmo, porque o assunto é bom e agradável.

Espero estar certo... Acho que ganhei/perdi...

Com estas duas palavras vou só descrever o meu estado de espírito...

Hoje ganhei na minha desilusão...

Hoje perdi um momento de carinho na minha mão...


Na verdade já perdi muito e já ganhei muito na minha vida, mas não é o que vocês estam a pensar.
Eu já perdi muitas coisas boas (em vez de perder as más) e eu já ganhei muitas coisas más (em vez de ganhar as boas).
Más ou Boas são coisas, e essas coisas são o que nos constroem, o que nos lapida a personalidade o que nos transforma perante a sociedade, por isso ganhar/perder mais uma vez está sempre dentro de nós...

Quando escrevo um poema eu começo a perder as palavras que estavam enfiadas na minha cabeça e a ganhar outras para as ocupar...
Palavras são o que escrevo e palavras são perder e ganhar.

Perdi-me na minha inconsciencia e ganhei na minha ilusão.
Perdi-me na minha cabeça e ganhei no meu coração.

Andamos todos perdidos neste mundo ou simplesmente não encontramos o que deviamos ganhar ?
Perdemos aquilo que queremos porque não sabemos aonde o ganhar...

Porque perdemos e porque ganhamos pode estar nas nossas mãos, está na nossa cabeça a escolha do caminho certo, do caminho com menos perdas positivas e menos ganhos negativos, por isso está em nós mudarmos os nosso "perderes" e os nossos "ganhares".

Em nós, ou seja, em mim... em mim ? HAhahah em mim ?? HAHAHAHAHA

Eu fazer alguma coisa por mim ? só podem estar a gozar hahaha, só podem, só.... podem... pois

Mas o meu caso é diferente não é ? dizem que tenho baixa auto-estima, por isso é que digo estas coisas ... coisas que não deixam de ser aquilo que realmente sinto... muitas perdas e poucos ganhos...

A perda de mim e o ganho do meu desespero... a perda da minha cabeça e o ganho do meu choro... a perda do sorriso e o ganho do meu mais horrível sonho... Perder nem sempre implica ganhar, por isso quando me perco não ganho nada com isso.

Eu sou um caso aparte, que não deve ser levado em causa,
Mas não deixo de ser um humano pra qui a dizer verdades...

Eu perco-me mas não devia...


Ps Perdeu-se o Heath Ledger e nao se ganhou nada com isso...

random "mobile" words...

Imaginações á janela,
Solidões confinada a uma vida eterna.
Saltos de um sapato a espetar pela rua dentro.
Uns agulha e uns mais grossos.
Uns de simples borracha, outros de matérias mais elaboradas.

Não deixam de ser sapatos que percorrem as ruas como se fosse na minha pele.
Perfuram os buracos, abrem novos, arranham o chão e partem-se com facilidade.

Um ciclo constante de pedantes, aonde a vida não é esbelta.
Um ciclo de constantes "antes"...

Eu continuo a viver,
Já me apeteceu esquecer.
Alguma vez terei de viver não?
Hahahaha

Dói me o pé, até bastante.
Deixei de andar ? Nem por isso,
só mais uma dor que me tenho de habituar e deixar de cultivar.
- Que custa?
- Uma lágrima de vez enquanto...
Isso não é viver ?
Sofrer e ao mesmo tempo crescer?
Não cresço de mente cresço na dor mas isso que é o problema?
é tão insignificante como os meus problemas,
porque me deveria preocupar ?

Estou no elevador.
Um caminho grande já passei.
Estou fechado no elevador as escuras.
Que devo fazer? Chorar? Crescer?
Sempre escolhas pouco certas...

Deixa morrer eu devia era crescer, sentir me bem e viver...
PAHAHAHA
- Jerk...

(Mobile "idiot" Moments)

random words...

Se por cada passo que caminhasse fosse para ir ter contigo,
eu acordaria mais cedo.
Se cada a cada passo me dessem mais tempo para te abraçar,
eu já aí estava.
Se cada vez que penso em ti podesse estar ao pé de ti,
não sairias da minha cabeça nunca mais.
Se me valê-se a pena perder-me só para te encontrar,
já estaria o mais longe possível de ti.

São palavras que me transformam,
São as palavras que me iludem.
São aquilo que penso mas não as procuro.

-/-


Vivemos um...
Vivemos uma...
Vivemos numa...

Desesperadamente,
Desesperados.
Desesperadamente,
solitários.
Desesperadamente,
imaginários.

Sou eu, és tu, somos nós... Desesperados por um sonho,
solitarios por um desejo, imaginarios por um beijo.

Vivemos um sonho porque somos demasiado realistas.
Vivemos uma historia para um dia sermos contados.
Vivemos numa ilusão porque acabamos por chegar a lado nenhum.

Somos, és, sou.


-/-


O futuro é como os meus meros poemas...

imperfeito(s) e incerto(s).

Título...nem sei se devo.

Poços profundos as vezes nos afundamos
Mais fundos que nós imaginamos alias mais fundos do que sequer possamos ser possível.
Para um homem viril, com mais de 50 anos de actividade sexual, de façanha de engatatão é um bocado deprimente de um dia para o outro tirarem um instrumento necessário para o acto.

Como já referi o meu pai tem cancro na próstata, cancro que lhe vai tirar muito da vida mas que se vai safar.
Estes últimos dias tenho estado com ele.
Temos falado mais do que o normal.
Dias antes da cirurgia telefonava-me todos os dias.... será que se lembrou de mim todos os dias ou era só o medo da cirurgia ?


Ele diz que nos ama mas isso não esconde o facto de se ter afastado. Não explica nem nunca explicará.
Voltando atrás... Tenho estado a falar com ele mais do que é normal.
Em vez de o ver uma vez por mês tenho o visto todos os dias.
Vejo-o triste, magoado, deprimido... com uma estrutura para levar a urina dele... ligado por um tubo que lhe vai até a bexiga por dentro do pénis... deve doer bastante....

Acredito que até mesmo assustador... mas voltando para trás tenho falado com ele.
eu as vezes nem sei o que dizer. Eu não vivo sem saber como ele está e amo-o incondicionalmente mas as vezes tenho uma renuncia contra ele.

Porquê que não sinto falta do carinho e até não me fazia mal um abraço dele ?
Porque será que quero o amar tanto ? uma das minhas irmã não o ama, alias fugiu da família porque o odeia.

Ok.... foi um grande exagero da parte dela... ele pode não ser presente mas é uma pessoa muito boa... mas claro escaparam dele certas coisas.

Sei que ele vai ficar bem mas lembro me bem do dia que me contaram do cancro...
Chorei, chorei, chorei, chorei na cama, chorei na varanda e até chorei na escola.

Lembro-me bem de ter chegado a escola atrasado. Disse a sara que tinha de lhe contar uma coisa e disse também a maria. A maria pergunta se estou bem, eu digo "não mesmo". A sara olha para mim e pergunta-me o que se passa eu digo "lá fora conto" (e logo ai começou a sair uma pequena gota dos meus olhos, muito transparente mas bem visível. Os meus olhos começaram a ficar encarnados mas contive-me), ela insiste "conta lá o que se passa!" e eu lá fui gaguejando "o... o me...meu paiiiii tem... tem cancro na próstata". Ela olha para mim com uma cara de assustada e a maria pede para repetir e então lá digo eu outra vez mesmo quase a começar a perder me em lágrimas e ela fica sem reacção. Eu olho para a mesa, para um pequeno ponto naquela mesa branca ou bege já meio suja do dia anterior e penso "o meu pai tem cancro olha que bom..." e neste pensamento começo me a abrir, devagar e depois cada vez mais depressa. Isto 2 minutos depois de ter chegado a aula... Cai me uma pinga para a mesa, cai outra, e mais uma a sara diz para ir lá fora e lá vou eu. Levanto-me e vou directo para a porta abro e mal ponho o pé fora da porta desato a chorar, chorar por tudo e por nada. Chorar lágrimas e tristezas... chorar as ideias mais horríveis possíveis (vai morrer... vai me deixar..agora é desta... pronto já não faltava o facto de vir a ser preso... cancro olha que coisa mais bonita...) tudo e mais tudo, bato na parede, desespero, corro, fujo, escondo-me, abrigo-me dos meus pesadelos, pensamentos e sentimentos.
Corro desesperadamente para um banco, para um porto de abrigo solitário... lá caiem mais umas quantas lágrimas, praguejo mais umas palavras de horror e engulo o choro.... Evito estar assim mal não valia a pena, mas continuava a chorar... de olhos bem encarnados e bem sombrios. Olhos molhados nos meus tristes pensamentos, nos meus desejos profundos que não morra e nas minhas magoa do poder vir perder... simplesmente inesquecível.

Parei, agora é de vez. Não vou chorar mais. Limpei a cara e fiquei só com os meus inevitáveis olhos encarnados a olhar para as pessoas que passavam.... Sentia-me mal... infeliz...
Levantei-me desloquei me para a sala.
bati a porta e entrei.
Elas lá perguntaram como estava, o que se tinha passado e eu so digo "lá fora eu vos explico"....


Opa mas ele agora está bem sérgio escusas de pensar que os vais perder, não vale a pena ele é forte e aguenta esta merda.... não chores para quando não é necessário... chora talvez pela merda que sentes dentro de ti e que recusas que ela saia....

Evita sentires te como o teu irmão, não queiras mesmo que já o sintas... não queiras...

Não queiras e não digas mais nada.... ok não digo mais nada, mas acrescento só mais uma coisinha, eu tenho estado mais tempo com ele e muitas coisas ele me levantou na minha cabeça...

Alias vou vos contar uma cena... Ele contou me uma cena do meu irmão... ele foi o mais protegido, ele é inteligente, ele vivia sem problemas alem do facto de se gordo, ele tinha grande sucesso com muitas coisas, tinha traçado objectivos, era interessado, opa era um pequeno prodígio sem problemas e que construiu ele próprio problemas, construiu ele próprio a sua cova e saltou para ela com uma rapidez incrível e eu que já estava na cova por ter diversas dificuldades tentava tapar o buraco e crescer mas melhor que tudo eu tento estar bem com o mundo quando ele parece que se quer tapar do mundo.... Disse também que tinha medo de que eu me estivesse também a interrar por pressão das depressões dele.... Será que sim ?

Eu fiquei mesmo a pensar neste ponto... é possivel... quando se vive com 2 deprimidos a volta tornasse muito façil começar a cair nas covas deles.

Cair talvez devagarinho, mais devagarinho que eles... mas acho que tenho uma solução mais pratica que eles....

Eu sou uma pessoa que precisa de um sustento próprio... Preciso de alguém para poder me afogar e esse alguém é um suposto amor. Um amor para poder me agarrar e abraçar os bons momentos da vida. Poder regar as minhas flores quase murchas de tristeza, poder me libertar da pressão da minha cabeça... Ter um amor para ser feliz!, mas o meu irmão não é bem assim... ele sente se mal e tem tendência para se deixar ir abaixo do que voltar....Ele quando come muito, demais que ele próprio nem aguenta vai vomitar, vai para o quarto depois deprimir-se... comer um pouco mais depois porque de facto ele continua com fome.... e continua... continua num ciclo vicioso... profundo e deprimente... eu posso cair as vezes mas o que mais desejo é levantar me logo a seguir. É lutar mais e mais mas as vezes também caiu e sem o meu apoio vou me deixando destruir suavemente... e de uma maneira sem dor logo... cobrindo os meus problemas com outras coisas quando no fundo o problema continua a corroer-me lá dentro.... devagarinho... devagarinho.... devagarinho. Sinto também falta de atenção por parte de eles todos... Eu sinto-me mal muitas vezes e ninguém me liga chegam ate telefonar-me a perguntar sobre ele e esquecem-se de mim... eu sei é horrível sentir isto mas que querem que faça.... sinto-me mal e não quero ser mandado ao abandono... não quero...

Eu não sou ele mas eu amo-o profundamente e quero que ele melhore... mas irrita-me ter de ser deixado ao abandono, mas se é pelo bem estar dele eu prefiro viver assim.

Devo acrescentar que logo a seguir a escrever isto fui desatar a comer....

O sérgio... pois

Não te vou confessar mas sei o que sinto...

Sinto que não me ligas anymore depois de tanta conversa....

Deixemos de isso...

Hoje contaram me os gossip's que andam a correr pela escola sobre mim.
1º - O sérgio é gay.
2º - O sérgio fez um strip-tease para o oliveira na webcam e foi apanhado.
3º - O sérgio bateu uma punheta para o oliveira na webcam e foi apanhado.
4º - O sérgio e o oliveira andaram a comer-se e foram apanhados.
5º - O sérgio sei lá!

Bem comecemos por explicar que o oliveira foi um grande amigo meu e eu era o conselheiro dele e tivemos muito tempo juntos. Ele saiu da minha escola no 10º ano.... ou seja 2 anos que isto anda a correr pela escola!. Pelo menos!

Uma conversa da minha amiga com um rapaz da minha turma foi o necessário para se descobrir o que andam a dizer (existem mais coisas que se recusam a dizer-me... nem quero imaginar). Eis resumida a conversa:

Gajo da minha turma - Rapaz
Minha amiga - Rapariga

Eles os dois conversam sobre diversas coisas quando falam do oliveira revela-se a verdade...

Rapaz - Opa existem uns boatos sobre o sérgio....
Rapariga - quais ?
Rapaz - opa que ele é gay....
Rapariga - ELe não é gay ele é so uma pessoa mais simpática que vocês e que se dá mais connosco...
Rapaz - Pois....
Rapariga - Nunca reparaste na maneira como ele se atira as gajas ? está sempre a fazer coisas malucas com elas e a engata-las...
Rapaz - Pois lá isso é verdade mas pronto e que contaram mais coisas...
Rapaz - Opá que ele e o oliveira tiveram uma cenas e que foram apanhados...

Ele contou-lhe do strip-tease e ao que parece ela descobriu a da punheta e etc...

Segunda feira quero saber a quem ela foi buscar as informações, de resto acho que nem vou comentar as idiotices que ali estam escritas. Nunca tive nada do género com o oliveira (não que me importasse) e de facto nem sei muito bem se sou gay por isso mais uma vez os boatos são falsos!