Poços profundos as vezes nos afundamos
Mais fundos que nós imaginamos alias mais fundos do que sequer possamos ser possível.
Para um homem viril, com mais de 50 anos de actividade sexual, de façanha de engatatão é um bocado deprimente de um dia para o outro tirarem um instrumento necessário para o acto.
Como já referi o meu pai tem cancro na próstata, cancro que lhe vai tirar muito da vida mas que se vai safar.
Estes últimos dias tenho estado com ele.
Temos falado mais do que o normal.
Dias antes da cirurgia telefonava-me todos os dias.... será que se lembrou de mim todos os dias ou era só o medo da cirurgia ?
Ele diz que nos ama mas isso não esconde o facto de se ter afastado. Não explica nem nunca explicará.
Voltando atrás... Tenho estado a falar com ele mais do que é normal.
Em vez de o ver uma vez por mês tenho o visto todos os dias.
Vejo-o triste, magoado, deprimido... com uma estrutura para levar a urina dele... ligado por um tubo que lhe vai até a bexiga por dentro do pénis... deve doer bastante....
Acredito que até mesmo assustador... mas voltando para trás tenho falado com ele.
eu as vezes nem sei o que dizer. Eu não vivo sem saber como ele está e amo-o incondicionalmente mas as vezes tenho uma renuncia contra ele.
Porquê que não sinto falta do carinho e até não me fazia mal um abraço dele ?
Porque será que quero o amar tanto ? uma das minhas irmã não o ama, alias fugiu da família porque o odeia.
Ok.... foi um grande exagero da parte dela... ele pode não ser presente mas é uma pessoa muito boa... mas claro escaparam dele certas coisas.
Sei que ele vai ficar bem mas lembro me bem do dia que me contaram do cancro...
Chorei, chorei, chorei, chorei na cama, chorei na varanda e até chorei na escola.
Lembro-me bem de ter chegado a escola atrasado. Disse a sara que tinha de lhe contar uma coisa e disse também a maria. A maria pergunta se estou bem, eu digo "não mesmo". A sara olha para mim e pergunta-me o que se passa eu digo "lá fora conto" (e logo ai começou a sair uma pequena gota dos meus olhos, muito transparente mas bem visível. Os meus olhos começaram a ficar encarnados mas contive-me), ela insiste "conta lá o que se passa!" e eu lá fui gaguejando "o... o me...meu paiiiii tem... tem cancro na próstata". Ela olha para mim com uma cara de assustada e a maria pede para repetir e então lá digo eu outra vez mesmo quase a começar a perder me em lágrimas e ela fica sem reacção. Eu olho para a mesa, para um pequeno ponto naquela mesa branca ou bege já meio suja do dia anterior e penso "o meu pai tem cancro olha que bom..." e neste pensamento começo me a abrir, devagar e depois cada vez mais depressa. Isto 2 minutos depois de ter chegado a aula... Cai me uma pinga para a mesa, cai outra, e mais uma a sara diz para ir lá fora e lá vou eu. Levanto-me e vou directo para a porta abro e mal ponho o pé fora da porta desato a chorar, chorar por tudo e por nada. Chorar lágrimas e tristezas... chorar as ideias mais horríveis possíveis (vai morrer... vai me deixar..agora é desta... pronto já não faltava o facto de vir a ser preso... cancro olha que coisa mais bonita...) tudo e mais tudo, bato na parede, desespero, corro, fujo, escondo-me, abrigo-me dos meus pesadelos, pensamentos e sentimentos.
Corro desesperadamente para um banco, para um porto de abrigo solitário... lá caiem mais umas quantas lágrimas, praguejo mais umas palavras de horror e engulo o choro.... Evito estar assim mal não valia a pena, mas continuava a chorar... de olhos bem encarnados e bem sombrios. Olhos molhados nos meus tristes pensamentos, nos meus desejos profundos que não morra e nas minhas magoa do poder vir perder... simplesmente inesquecível.
Parei, agora é de vez. Não vou chorar mais. Limpei a cara e fiquei só com os meus inevitáveis olhos encarnados a olhar para as pessoas que passavam.... Sentia-me mal... infeliz...
Levantei-me desloquei me para a sala.
bati a porta e entrei.
Elas lá perguntaram como estava, o que se tinha passado e eu so digo "lá fora eu vos explico"....
Opa mas ele agora está bem sérgio escusas de pensar que os vais perder, não vale a pena ele é forte e aguenta esta merda.... não chores para quando não é necessário... chora talvez pela merda que sentes dentro de ti e que recusas que ela saia....
Evita sentires te como o teu irmão, não queiras mesmo que já o sintas... não queiras...
Não queiras e não digas mais nada.... ok não digo mais nada, mas acrescento só mais uma coisinha, eu tenho estado mais tempo com ele e muitas coisas ele me levantou na minha cabeça...
Alias vou vos contar uma cena... Ele contou me uma cena do meu irmão... ele foi o mais protegido, ele é inteligente, ele vivia sem problemas alem do facto de se gordo, ele tinha grande sucesso com muitas coisas, tinha traçado objectivos, era interessado, opa era um pequeno prodígio sem problemas e que construiu ele próprio problemas, construiu ele próprio a sua cova e saltou para ela com uma rapidez incrível e eu que já estava na cova por ter diversas dificuldades tentava tapar o buraco e crescer mas melhor que tudo eu tento estar bem com o mundo quando ele parece que se quer tapar do mundo.... Disse também que tinha medo de que eu me estivesse também a interrar por pressão das depressões dele.... Será que sim ?
Eu fiquei mesmo a pensar neste ponto... é possivel... quando se vive com 2 deprimidos a volta tornasse muito façil começar a cair nas covas deles.
Cair talvez devagarinho, mais devagarinho que eles... mas acho que tenho uma solução mais pratica que eles....
Eu sou uma pessoa que precisa de um sustento próprio... Preciso de alguém para poder me afogar e esse alguém é um suposto amor. Um amor para poder me agarrar e abraçar os bons momentos da vida. Poder regar as minhas flores quase murchas de tristeza, poder me libertar da pressão da minha cabeça... Ter um amor para ser feliz!, mas o meu irmão não é bem assim... ele sente se mal e tem tendência para se deixar ir abaixo do que voltar....Ele quando come muito, demais que ele próprio nem aguenta vai vomitar, vai para o quarto depois deprimir-se... comer um pouco mais depois porque de facto ele continua com fome.... e continua... continua num ciclo vicioso... profundo e deprimente... eu posso cair as vezes mas o que mais desejo é levantar me logo a seguir. É lutar mais e mais mas as vezes também caiu e sem o meu apoio vou me deixando destruir suavemente... e de uma maneira sem dor logo... cobrindo os meus problemas com outras coisas quando no fundo o problema continua a corroer-me lá dentro.... devagarinho... devagarinho.... devagarinho. Sinto também falta de atenção por parte de eles todos... Eu sinto-me mal muitas vezes e ninguém me liga chegam ate telefonar-me a perguntar sobre ele e esquecem-se de mim... eu sei é horrível sentir isto mas que querem que faça.... sinto-me mal e não quero ser mandado ao abandono... não quero...
Eu não sou ele mas eu amo-o profundamente e quero que ele melhore... mas irrita-me ter de ser deixado ao abandono, mas se é pelo bem estar dele eu prefiro viver assim.
Devo acrescentar que logo a seguir a escrever isto fui desatar a comer....
3 comentários:
Não sabia se havia de comentar, talvez por achar que, como é algo que não me envolve e tu não me conheces, podia estar a "invadir" algo que é bastante pessoal. Se assim o for, peço desculpas adiantadas. Encontrei o teu blog pelo do teu irmão e estive a ler alguns dos textos que tens aqui. Custa-me a escrever porque, como já disse, tenho receio de me meter onde não sou chamado e também porque, depois de ler isto, não consigo estruturar o meu pensamento. São situações bastante complicadas e é injusto que tenhas de atravessá-las sozinho. Como disseste e bem, quando temos alguém do nosso lado, torna-se bastante mais fácil arcar com o resto. Mas nós temos de nos arranjar com o que está à nossa volta. Se não tens ninguém, não deves pensar nisso. Algo que já aprendi é que, por mais forte que seja um amor (e não querendo duvidar da ou pôr em causa a pessoa que está ao nosso lado), os amigos é que vão estar sempre lá. É nos teus amigos que tens de te apoiar; falar com eles e dizer-lhes que vais precisar de bastante apoio. Há alturas em que temos de depender dos outros e se não há amor, há amizade certamente. Provavelmente não haverá mais nada a dizer, a não ser que te desejo boa sorte durante esta época infortúnia, tenta manter a cabeça para cima (cliché, I know, mas que mais poderia dizer?) e boa sorte para o teu pai e para o teu irmão*
Queria apenas dizer k concordo com o xor José ;)
Acima de tudo acho que as amizades verdadeiras são das coisas k mais duram na vida e não nos esqueçamos que a amizade também é um tipo de amor. Pode não ser tão intenso como o de um namoro por exemplo, mas é certamente bem mais estável e duradouro mtas vezes... até msm num relação séria, uma das bases para o seu sucesso é sem dúvida a amizade k se tem um pelo outro.
Não querendo prolongar mais este discurso, despeço-me com um abraço e a certeza de k tudo correrá bem ;)
Hug ya
James ;)
Amigo...
Sei que nao tenho sido um pessoa presente,mas nao tenho podido mesmo,desculpa.Sempre que precisei estiveste la para mim.Agora vejo que precisas tu.Apesar da distância eu penso mesmo muito em ti...
Sei que o que tu estas a viver nao é fácil.Nunca o é,viver.O teu poço pode nao ser o meu,mas acredita que estou num tambem bem fundo.Nunca chego a sair do posso.Apenas adormeço e sonho que estou lá fora.No entanto para te ajudar eu ultrapasso o meu,e vou ao teu.
O que esta a acontecer ao teu pai,deve ser simplesmente uma tortura para ti.No entanto embora te puxem lá para o fundo eu e os teus amigos estamos a matar nos de esforço em te trazer para fora.Estamos a rezar por ti.Estamos aqui para ouvir,estamos aqui para dar o ombro.Nao te preocupes.Tudo tem um motivo e depois deste drama sairás uma pessoa mais forte.
Espero mesmo que te tenham trazido algum conforto estas palavras..Tens aqui um amigo que nunca te esqueçe.Nunca.
Adoro te e nunca ouvi a tua voz.:)
Ephram
P.S-vou fazer um post la no nosso cantinho.Alguns dos meus pensamentos.Vai la dar uma olhadela.;).
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