Sabes, dou-te um beijo no rosto,
num rosto cansado de tanto eu lhe querer olhar,
um rosto belo e bem formado,
de traços suaves e de carícias doces,
um rosto esse que é só teu,
e que só em ti vale a pena ver,
porque se não existisses o rosto não passava de mais um rosto morto que vemos todos os dias no nosso inútil caminhar.

♥

Acho que agora sim vai melhorar

abandonado,

estou a espera que percebam...

De retour, sabes bem

Tabaco de mentol, ryan

Fuck you

estou farto da tua atitude que vem salvar o dia assim do nada.
que aparece do nada e passa a ser o perfeito, porra dói tanto
por isso mesmo

Fuck you, não te consigo aguentar mais se continuares a ser assim para mim.

sebastião não és tu.

That day,
was the day.
did you notice it ?
you never do
why?
ok
can i still wait for you?
maybe is not a answer
ok
but i want to, i... i...
bye?
ok, if you..
bye

i spend 2 days in other people house's,
when i got back i realize,
"nothing was changed".
next time i'll take a month.

(eu)war, by Boys Noize diz:
hate people
need love
im stuck in my heart
because i dont know where to move
Davy diz:
shouldn't hate people
they're not worth it

intoxicando os meus ouvidos, elevando me deste estado, oiço gotan project, dos passos de tango aos ritmos da musica electrónica saltando de jazz para outro ritmo, fico indefeso, apenas em transe, ardente de vontade de dançar um tango, de ouvir isto acompanhado, deitado na minha cama, melhor num jardim, não interessa, cada nota a ser sentida com a mesma intensidade o mesmo calor por movimentos suaves e depois quentes, rápidos e escaldantes. Após o apogeu da musica torna se a viver a calma, uma calma por nós partilhada, uma calma romântica, um sabor a cansaço e ao mesmo tempo de desejo de voltar a repetir tudo aquilo que dançamos. Vejo em ti uma gota de suor, suor teu de não conseguires deixar de sentir o mesmo calor que eu... voltou a musica, libertaram se os nosso corpos um do outro sem qualquer aviso, danças perto de mim, tocas me, afastaste quando de ti me vou aproximar, fazes de difícil, mas depois cais sobre mim, agarro te nos meus braços, transmitimos esse calor intimo, esse calor que ele próprio consegue sentir fervor, um calor impossível de ser mais intenso, um passo dois passos, a musica continua, o ritmo leva nos há atingir a loucura, loucura da dança sem parar, três passos, não resisto agarro te e beijo te, sentes agora todo meu fervor a entrar dentro de ti, sentes a minha pele em contacto com a tua, sentes a troca, sentes tanto que acabas por querer fugir, agarro te pelo braço e enrolo te para os meus braços outra vez, não vale a pena resistir, quatro passos, o tango não nos deixa separar, resistes ainda, volta para mim, para os meus braços, dança, um tango, danças? ao quinto passo abandonas, deixas me solto, incerto e sem lógica, ficas de longe a ver me a dançar, ficas com saudades de sentir esse calor, queres mais, sabes bem que sim, resistes resistes e voltas, eu quase já sem acertar um passo, caio, tu cais também, a musica acabou, não gostaste ? gostei, porquê? e sem resposta sou agarrado, puxado para ser mais certo, voltou a musica, dançaste mais uma vez comigo, quente, quente... quente. agora espero será que desta vez vais ser diferente?




Gotan Project - Diferente
(to see the videoclip press fullscreen button or just search on youtube)

está me a doer o peito, Quarta-feira, 22 de Outubro de 2008.

rest in peace

eu devia ter te (beijado) !


tive quase para não aguentar, mas o medo apoderou-se de mim... fiquei imóvel... toquei nos teus lábios... hum os teus doces lábios... tenho de parar... esquecer?... não dá mesmo...

Estou fraco, Estou frágil, não aguento, ainda.

Porra não consigo ainda digerir isto muito bem...

Estou confuso, sem cabeça, PORRA DEIXEM ME!
Já não posso é?
Eu preciso! não me estou a fazer mal nenhum...
Não estou a comer nem a beber e nem recorri ao cigarro...

Porra deixem me estar assim... Mas não me abandonem...

Sinto as veias quentes. Carregadas de ardor.

Dói-em me os dedos, Dói-em me os pés...

Enquanto oiço o So Real, gritando dentro dos meus ouvidos, vou agarrando a cama para me preparar para cair quando ele disser "i love you"...
Dói me os dedos de agarrar a cama, dói me os pés de bater na parede.

Todos nós temos uma musica e nada nos desliga dela.
É viciante, importante, inaudível e horrível, tudo nos mesmos 4 minutos e 43 segundos..
Estes acabam por ser alongados para um hora quando repetimos mais uma vez a musica,
mais uma,
mais uma,
mais,
mais.

Estou à precisamente 4 So Real's aqui deitado.

Parece me sempre mais importante a musica quando acaba, quando sei que vai acabar e não tenho a certeza se devo voltar a tocar...

Parei!, Não conseguia escrever mais...

Passei para a próxima musica. Não quero esta, não é o mesmo...
Quero a outra...

Já nem sei do que estou a falar...

Rodei. Virei me de barriga para baixo. Agarrei a minha almofada.
Olhei para a parede e disse:
"Well it goes like this the fourth the fifth
the minor fall and the major lift
the baffled king composing hallelujah...
Hallelujah... Hallelujah..."

Não consigo cantar, só a consigo imitar, só consigo ouvi-la dentro de mim, intoxicando-me com as suas palavras como se delas precisa-se para viver...
Mais uma vez já nem sei do que estou a falar...
Sei que é algo que não preciso, que me vai por pior, mas sabe bem!

"And it's not a cry that you hear at night
it's not somebody who's seen the light
it's a cold and it's a broken hallelujah...
Hallelujah... Hallelujah..."

19,59minutos + 17,72 minutos = 37,31 minutos

Hoje nada é suficiente.

Hoje ouvi mais uma vez a Wonderwall,

Como se por mais uma vez estivesse a faltar a uma aula a ouvir o martim a toca-la.

Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now

Backbeat the word is on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody
Feels the way I do
about you now

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
But I don't know how

Cause maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

Could you slap me to reality? thank you

Dia x, em 1912

Usando Alguém que ainda tem memoria,
recordo aqui a minha ultima desfeita do meu pai.

Dia x, aniversário da minha avó paterna.

96 anos fez a pobre senhora, nascida no ano do Titanic não se recordou mais do facto de fazer anos.

Sérgio roxo, eu, não telefonei.
Medo que ela não ficasse bem depois de perceber por mim que faz anos hoje,
resolvi não telefonar.

Mais tarde recebo uma chamada do meu pai.
Habitual tom de choro,
como vive desde a operação,
anti-depressivos.

Resumiu se isto:

Pai: És um filho da p***, tenho um filho de merda, nem há pobre da avó telefona...

Eu: Mas pai eu pensei que ela não se fosse lembrar... ela não tem estado bem...

Pai: Tu não digas essas coisas, não tens dignidade para sequer falar.

Desligou-me o telefone,
Dignidade fale ele,
Quem dormiu com a minha madrinha enquanto a minha mãe era casada com ele?
Quem foi a primeira que tu traíste a minha mãe?
Dignidade?
Aprende o significado por favor, depois fala-me.

Falei sobre o assunto há minha irmã mais velha, resumiu-se a:

Mariana: Sim o pai telefonou me a dizer que devia ter telefonado também...

Eu: Pois comigo foi um bocado mais severo...

Mariana: Eu achei estranho... ele próprio disse para não lhe dar os parabéns... não consegui perceber...

Dignidade...

Ai Dignidade...

Mesmo assim peço desculpa, Parabéns avó, atrasado mas com todo o amor que sempre tive por si ^^

Se a Lua Não fosse Redonda como Ficava a Noite?

Se uma noite, escura, cheia de estrelas, como uma agradável noite de verão, quente ou então fria, com um cobertor, com um cacau quente, ou mesmo um chá, resumindo, uma noite, uma simples noite em que nós saíamos há rua e procuramos pela lua e ela não era redonda como ate lá conhecíamos, era sim alguma coisa fora do comum, estranha no primeiro olhar mas depois bonita, ainda assim estranha, não estamos habituados...

De certa forma era a nossa lua e não era ao mesmo tempo... Isto leva-nos a uma nova questão "estaremos preparados para quando alguma coisa que já estamos acostumados mude ?" como por exemplo uma relação?.

Como devemos nós reagir a esta nova lua? como vamos reagir com o que nos aparece de novo a frente?

Cada um terá a sua maneira mas em termos globais temos de ser mentes abertas, ouvir e ver o que é novo, conhecer, informar, isto tudo antes de podermos julgar as coisas... Imaginem lá se o novo troucesse coisas boas e nós ignorantes afastavamos o novo e perdiamos tudo isto.

Como é que sabemos que o novo vai ter coisas boas? sim é uma boa questão, não sabemos, só podemos esperar que sim.

Podem ser varias essas coisas mesmo assim...

Acho que preciso de uma nova lua...

definitivamente preciso....

Para...

Sei que já nem falar comigo queres mas por isso mesmo eu vou falar.

Sinto me abandonado,
completamente,
abandonado...

Não consigo sentir ninguém perto de mim,
sinto que se estão a afastar,
não sei,
não sinto...

Sinto sim que ao fim deste tempo todo,
destes anos sem conta,
não consegui arranjar amigos verdadeiros,
reais...

Tive umas coisas parecidas, ate acreditei que eram,
mas acredito que seja complicado arranjar alguem,
que seja maturo o suficiente para me ouvir...

Acredito que não exista assim ninguém que o conseguira fazer,
sabes aqueles momentos de atenção?
não sei quem me virá buscar...

O Sebastião, esse nem me fala,
a Susana, essa nem me liga,
as outras, sim as outras
foram para a universidade,
esqueceram-se,
ate se lembrarem aqui fico eu a queres noticias delas...

Os anteriores esses já nem sei como vai ser,
fico ainda cá para ver,
nem tu,
nem tu me queres ouvir,
não sei a quem devo falar,
e tu já te estás quase a apagar...

sei sim pupu,
vem para Lisboa e prova-me que estou errado
até lá estarei sempre do teu lado...

prova-me que estou errado, não só tu...

faltam os outros, esses outros...

And all i wouldn't like to say just keep happening to me...







could i just keep my mirror ball ?

- "i hurt people just to say sorry"

- "that's sick..."

- "i know but it works!"

- "you did it to me ?"

- "yeah..."

- "you're sick!!!"

- "you married me didn't you?"

- "oh.. yes... i guess you're right..."

- "o Amor é uma fenda caótica na armadura."

- "Através dessas fendas, Respiramos."

- "Às vezes, Surpreendo-me."

in James, Mark Tonra

Fui ao meu quarto, olhei para a esquerda, para a direita, reparei que estava ali. Não me sentia ali. Não me sentia ali bem, nem mal. Não me sentia eu

Senti que o meu mundo era de plástico, tudo parecia não solido, suspenso, sem estrutura...

Nada tinha fundamentos para existir, senti-me assim.

Atendi o telefone, não parecia eu a falar, não era eu, eu não sou assim, porque falei assim?

No meio daquele mundo sem fundamento realizei, "sinto-me falso"

Falso no sentido que aquele mundo não sou eu, naquele lugar quem dorme não é mais do que a minha faceta, eu não durmo lá. Eu não pedi por aquelas recordações que tenho no quarto, eu não pedi para me porem as coisas ali, não fui eu que disse hoje (quarto/corpo) tu és o meu lugar.

Não tenho culpa, o quarto não tem culpa, eu gosto do meu quarto, mas não o sinto como "meu" ...

No dia que o tentei mudar, ambos, todos eles disseram me que nem pensar, isso faz me sentir como me sinto a mim próprio, mudo ali uma coisa mudo outra, mas não consigo mudar-me, não consigo mudar o meu quarto, não vou conseguir mudar não nesta casa...

Tenho andado a pensar em viver fora desta casa, seriamente achei uma maravilha, mas opunham-se muitas coisas, ia perder aqueles que já me custaram a conquistar... Talvez se não mudar me para o porto talvez mude só para outro lugar em Lisboa...

Não é mudar para a casa que a minha mãe quer, que ela decidiu mudar para um de nós eu ou o Vasco não ficar a viver com ela, mas sim para a minha casa, acompanhado por gente que eu quero estar, que sei que não me vão fazer sentir tão reprimido como na minha actual casa que nem no meu quarto me consigo sentir à vontade...

quero me libertar destas ligações, quero deixar de aprender com os erros deles, quero deixar de sentir me sugado pela a depressão do meu irmão, é tão negativo este ambiente, pesado, melancólico, seco, fraco, instável é que depois junta-se a da minha mãe, nem consigo escrever por linhas certas, apanho ideias na minha cabeça porque eu mesmo as apago...

Não quero sentir os dias bons nem os dias maus em minha casa, o mundo desta casa é coordenado com o que o meu irmão está a viver, se o meu irmão estiver mal a minha mãe descarrega tudo o que pode em cima de mim, se o meu irmão estiver bem ela pergunta-me "então o vasquinho está bem?" e acaba quase sempre com um "e já agora, tu como estás?", Sou posto de parte, sou posto no lugar de boneco dos dois, descarregam em mim e não posso descarregar em ninguém, já nem esse direito tenho...

Tenho medo de sair de casa a minha irmã está em desenvolvimento, tudo o que ela apanha desta família vai-se converter na personalidade dela, para o melhor ou para o pior.

Ela em cada discussão entre a minha mãe e o meu irmão ela ia chorar para cima de mim, hoje vira-se para mim e diz "olha a mãe e o vasco estão a chorar" e vai para o quarto brincar... preocupa-me isto, preocupa-me "abandona-la", mas e eu ?

e eu ?

Eu já tive para ir viver umas semanas fora de casa, tive uma semana fora de casa, foi tão agradável, foi tão bom poder sentir me assim mas depois quem poderá dar aquele apoio em casa ? Quem vai cuidar da minha irmã quando necessário ? quem vai dar estabilidade ás coisas em casa? quem vai ser o boneco deles? a minha irmã? não posso deixar isso acontecer, iam destruir a cabeça dela e todo o potencial que ela pode vir a ter, eu preciso de sair deste mundo por repressão e ela não precisa nem vai ocupar o meu lugar, não posso deixar isso acontecer, não posso, não posso, mas tenho de sair... Não posso, mas tenho de ser feliz também....

Talvez não lhe aconteça o mesmo, talvez...
Não posso viver com um talvez... Um talvez não....

Não consigo decidir, preciso de pensar, não consigo... Tenho até ao final do mês....



tenho até ao final do mês....

ps: Entretanto vou mudar o meu blog

Turn me on on a cloudy day

Let me smell, the rain on the floor, let me see, your lips, let me breath, your smoke.

Let me be you, you and me*

Sometimes we need a moment. A moment to destroy everything, say this is enough, pack everything up and redo your life. I'm enjoying it, are you?

i wanna know how long is gonna happen...

13:04:30, 01-09-2008

Morre de incapacidade aquele que em incapaz faz a sua frase (vida).
Sem interesse algum morre o desinteressado.
Doente morre o saudável porque sozinho vai ficar.
Feliz morre aquele que não podia acreditar em quê não se sabe...

deixa nos assim aquele que sentimentos não tem , e o sem algo para nos oferecer.

De quê, quem, podemos, vamos, nós esperar, nunca nos vais ser ideal, perto dele talvez, mas não nos chega a tocar.
Sem rodeios deixa-nos o incompetente, o benévolo, o carinhoso, o idiota, o irritante, o sofredor, o dito, o cujo, o aquele, o ele...

Não olhei para a lista, esqueci-me de escolher qual deve ser a minha personalidade, fiquei me apenas pelo algo.

Algumas vezes tristes outras no céu

será que devia/podia ser diferente?

"Sérgio devias mudar o que és" - Mãe
"Sérgio podias mudar o que és?" - Mãe e Eu.

Confuso, tal como o texto

Queria eu, uma maneira

uma maneira de poder chorar

deitar para fora isto

livrar me disto

ser livre

...

sinto me um balão pronto para rebentar

cheio de pressão no meu sangue

sinto me sufocado dentro de mim

pelos meus problemas, pela falta dos meus orgulhos

sim, não é da minha cabeça

estou assim, não consigo aguentar

evitar

sou tão calmo o dia todo, continuo a poder ser feliz

mas preciso

quero

alguém que me oiça

alguém que me ponha na cama

que me ajeite os lençóis

alguém me acaricie

alguém que me deixe falar

alguém que me deixe resolver-me a mim próprio simplesmente por me ouvir

só isso

só

não a encontro

existe?

só precisava disso

só

só

só

sinto me só

e só estou...

só isso

só

Once upon a time

Once upon a time foi à demasiado tempo.
Once upon a time foi realmente à segundos.
Once upon a time, foi isso e só isso.

Porto Côvo, 2008

Senti-me vulnerável, sentia-me de rastos, levei um choque, chorei.

Foi-me algo que me roí-a a cabeça, sim há algum tempo (desde o dia dos meus anos, sim a ultima vez que te vi), mas nada imaginável é comparável com o "levar" com a verdade na "cara".

Chorei, ao telefone com a Susana, enquanto gritava pelo nome dela sentia-me mais quente. Dei pontapés na cerca dos veados, coitados, todos a olhar para mim, com um olhar vazio como se dissessem ,"desculpa, só sou um veado"...

O assunto ainda não resolvido está se a tornar claro, um não é o que 90% de mim diz, não desistas e fala com ele são os outros 10% que os meus confidentes me andam a cativar.

Não sei em que pensar, estou aberto, da mesma maneira como-o deixaste quando abriste a minha porta e foste-te embora. Um beijo de adeus deste-me tu. hum o beijo.

Ridículo isto, como se pudesse cair tudo agora. Nunca pensei que me levassem aserio, ou será que vi mal mais uma vez?

Estou assim, igual ao quanto estava ontem menos 25% de esperança. Resguardo os 10% para não deixar isto assim sem qualquer conversa. Ao menos isso, uma conversa entre nós. Preciso de saber de tudo, da tua opinião, do que achaste de mim, de facto a vida não é facil para ambos os lados mas sempre soubeste que me tinhas sempre para ti, mais do que eu dou para mim...

Nem sei de que me vale falar aqui, seria uma conversa sem fim. Perdeu-se o tom, fico-me por aqui. Depois escrevo, enfim...

Amor, eu sei, pensei, não consegui, aguentei, Calei, consenti, ignorei, vi, chorei, ri, sorri, voltei e fugi.
Sem culpa tua, so minha. Desculpa a vida que é tua em mim, jurei não a destruir, desculpa fugi, mas no fim irei voltar e de novo construir. Não digas adeus, irei voltar, voltaremos nos a cruzar, vamos sonhar, hoje amanhã e ontem, mas não sonhes em vão, senão nunca mais poderei voltar...
Obrigado e Deixei...

heart! heart behind my soul, after my pain, before the beat, next to the seat. Feel it today, on your own way, leave it 2morrow, before it is too late. Give me your heart, trade the soul, kill my own and leave yours. Fill me with you, touch me on you, say it you too, say it to me, on me, so i can bring you truth. Don't deserve you, you know, i do need you, i need you too, why?, because its you, fill me for truth, for love, for me and you. Fill and don't leave me alone!

"bobby do you got my pill?"
"No mom, only a gun"
"ok i will ask you later"


"Son, do you still don't have my pills?"
"No mom..."

(one year later)

"Give me the gun!"
"i cant mom its too dangerous..."

"i can control myself my son (i think so)"
"sure you can...."


One year later, since the first question, his mother suicides, why ?

That pill has her protection from the world so she couldn't waste her life in a second because,
it only takes one minute to take a pill and only two to buy it,
but it take just one second to say goodbye to the world.

Quicker way or unhappy way?

Can i have my pill now ?

Repetido está o mundo,
Porque em ti ele é diferente.
Triste está o mundo,
Porque em ti ele é feliz.
Frio está o mundo,
Porque em ti ele é quente.
Sozinho está o mundo,
Porque em ti está sempre acompanhado.
Amargurado está o mundo,
Porque só em ti está a felicidade.

Doente ficou o mundo por não te poder ter sempre presente!
Triste ficou o mundo por não estares mais aqui para o aquecer!
Sozinho está o mundo por não te ter aqui!
Amargurado está o mundo por não saber quando te volta a ver!
Mas sorriu e tu te foste...

E assim ficou o mundo porque quem te viu partir fui eu e este mundo era o meu e o teu!

Spu, you ?

Um pouco de Róisín,
Um cheiro de Aimee,
As recordações de Feist,
E as melodias de Patrick
Fazem me lembrar de ti.

Comigo em/nas "stars"
No teu abraço em "save me"
No teu sorriso em "overpowered"
Na nossa vida junta em "mushaboom"
Contigo a cantar em "my moon my man"
A contar-te o meu passado em "wise up"

De ti também me gosto de lembrar,

Do teu doce sorriso,
Do teu medo incerto,
Do teu ar de "talvez dê certo"
Do teu conhecimento
Do teu amor,
nos braços do Sebastião
e não só.

Tanto, pouco ou nada disto pode ser real,
Tanto, pouco ou nada disto pode ser reciproco
porque se fosse não restava no ambíguo a duvida de um dia vir a aconteçer.

Por um momento deu me vontade..


vontade de acabar isto
vontade de acabar comigo
vontade de acabar contigo
vontade de acabar com este, "este"


Deu me vontade e já não dá,
agora dá-me vontade de...

vontade de um beijo
vontade de ir sair
vontade de fumar um charro
vontade de ir apanhar ar com musica alta a acompanhar


Deu me e continua-me a dar,
mas agora dá-me ainda mais vontade de...


vontade de chorar
vontade de te abraçar
vontade de te bater
vontade de te sentir
vontade de te Chamar
vontade de te suicidar

suicidar quem ?

tu/a ti
eu/ a mim
ele/ a ele
ela/ a ela
nós/ a nós
vós/ a vós
eles/ a eles
ou até mesmo
elas/ a elas ?

Fiquemos só por nós, talvez mais tarde deva pensar neles.


Que temos nós,
Que queremos nós?

Amor, ficção ?
Paixão, aventura ? ou
Sexo, acção?

até agora não encontrei explicação...

E o que querem você?
Que tanto desejam vocês a mim?
Sou assim tão errado em ser assim que deva ter pessoas a desejarem o meu bem?
Sou assim tão triste que acho que a atenção dos outros só para me prejudicar ?

Sou não é ?
Pois i believe it

Mas olha eu não percebi o que é suposto ser de nós...
isto é tão estranho... aproximamos-nos e depois fugimos

Sentimos tudo e depois ninguém responde
Sabemos o que queríamos e simplesmente ninguém avança

Quando um de nós tem força o outro avança para outra,
num momento de tristeza olha para trás a imaginar como seria, e com um movimento rápido tenta escapar ao pensamento e segue na vida.

Belo não é?! é pena é não saber a quem me refiro...

nem neste texto, nem em nenhuma palavra que escrevi

não me refiro a nada mas quero dizer tudo
não está nada explicito mas fará-se de implícito
não é assunto para tratar agora, mas é exactamente neste segundo que tenho de o tratar
não vou conseguir por isso mais vale abandonar o pensamento e me desencontrar

Desencontrar me de mim porque nem eu quero lá chegar.
Se quiseres eu posso tentar, por mim mais vale chegar ali e me derramar...

Lembro me agora do melhor sentimento que tive a pouco tempo,
foi causado e não despropositado.

O seu objectivo era fazer-me esquecer, adormecer.
acordar depois de tudo acontecer.

Concedi o seu desejo e realizei-o, saboreei esse momento com dignidade, tanta que agora só me apetece repeti-lo.

Aquele esquecer tão simulado, mas mesmo necessitado,

um esquecer tão bom que só podia ser o anestesiado....

Façam me uma ferida, um corte, algo mas dêem me uma anestesia para acordar do outro lado e esquecer que este alguma vez teve-me a fazer sofrer.

(Sinto me adulterado nas palavras que nem em anexo encontro o nexo deste mundo encoberto de profundas ajudas do incerto)

Two our Three Philosophers...

Two our Three Philosophers Fell From a Tree
Two our Three Philosophers drove to the unseen
Two our Three Philosophers sold their soul's
Two our Three Philosophers i don't know

Two our Three Philosophers were passing by
Two our Three Philosophers said goodbye
Two our Three Philosophers saw a light
Two our Three Philosophers didn't see the finish line

Two our Three Philosophers died behind that tree
Two our Three Philosophers said they are free
Two our Three Philosophers opened his souls
Two our Three Philosophers said i don't know

Two our Three Philosophers born today
Two our Three Philosophers aren't still free
Two our Three Philosophers didn't fall from a tree
Two our Three Philosophers survive to see the end upon me.

Passo, Susie, Eu

susie diz:
sabes?

Mad Man Life Lost Without Shore. <69 diz:
sobre a vida ?
sobre poesia ?
sobre paixão?
ou sobre solidão?


secalhar sei e não podes imaginar
secalhar falo mas não queres ouvir
secalhar conto mas devagar
secalhar vivo e nem isso consigo la chegar

passo a passo diz o compasso
passo a passo digo ao meu passo
do passo não passo
do passo não passa
sem passos não passo

que me resta ?
viver sem passos?
ou de passos livres ?

passo, passo

passo por onde não quero
passo por onde me levam
passo a vida no passo
e não saio do passo

susie diz:
então corre um bocado

- Sérgio que estas a fazer ?

- Estou a comer...

- Mas já comeste o pacote de cereais quase todo mais um...

- É porque a validade vai acabar, deixa me comer...

- Aqui diz que vai acabar a 23/01/2009...

- Que é que tu queres??? Deixa me comer...

- Sérgio que se passa ?

- Não se passa nada não ves estou so a comer o segundo pacote de cereais qual é o problema nisso ?

- O problema é exactamente o que estas a fazer!!... Conta me o que se passa?

- Ok... passa-se o mesmo que se passava antes...

- O que se passava antes ?

- O que se passa hoje...

- Assim não estas a ajudar...

- Quem disse que eu queria ajuda?

- Tu!, a todo o momento... não por palavras mas sim por expressões... Vê-se que tiveste a chorar

- E isso o que interessa ? quem és tu para me estares a chatear??

- Eu, sou tu..

- Desculpa não te percebi...

- Sim é isso que ouviste, eu sou tu...

- Como é que isso é possível?

- Porque tu estas a sonhar...

- Haha vê-se mesmo que isto é irreal haha, como se fosse possível alguém ver o que sinto haha...

- Sérgio já descobriste quem sou?

- Não, devo?

- Sou a parte de dentro de ti que te ama...

- Ui goza goza que eu gosto...

- Para com isso... sempre que fazes isso eu fico mais pequeno...

- Então mas quem disse que eu me amo?

- Tu! quando eras criança, quando estas com os teus amigos, quando ajudas alguém, quando vives a vida, a parte de todas as pessoas que te amam e agora não te estas a ajudar em nada...

- Não estou ? então por cada colher liberto açucares que me fazem sentir bem... isso não é ajudar?

- CLARO QUE NÃO e tu sabes também disso...

- E??? que isso me interessa?

- O problema é que te interessa e tu interessas-te com esse facto, sentes te mal por ter uma repugnancia por ti próprio mas tu não podes ter isso!!!

- Desculpa eu sei resolver as coisas a minha maneira...

- Ui Ui vê-se pelo estado em que estas...

- MAS O QUE É QUE QUERES?

- QUE TE AMES!!!

- COMO???

- Sérgio, tu sabes como, e eu sou a parte que te pode ajudar... deixa-te levar pelo amor que tens em ti, aprende a gostar de ti, da tua cabeça, do teu sentido de humor, da tua amizade, usa aquilo que dás para te ajudares senão vais ficar preso para sempre....

- Haha és tão irreal sonho, o problema é que és parte de um sonho... haha

- Sou ? experimenta acordar e vê se não estou lá!

- Ok, então ate já, prometes que não me abandonas ?

- Não te vou abandonar...

- Ok obrigado. 1,2,3 acordar!

- Hum que escuridão é esta?

- Olá Sérgio bem vindo

- Bem vindo aonde? este sitio é horrível...

- Bem vindo a parte que não gosta de ti...

- Bem podiam ter escolhido uma cor que fosse menos preto não?

- Haha Deixa-te de gracinhas... conseguiste nos escapar durante 20 minutos não sei como...

- Quer dizer que não tenho uma parte que me ama ?

- Ter tens mas nos ajudamos-te a fazeres a auto-destruição... haha

- Desculpa, mas aonde é que estou?

- Oh meu deus aonde te foste meter sérgio, sai dai sergio!!

- Desculpa parte boa mas ele sempre foi nosso, e vai continuar a ser!

- Oiçam lá os dois mas vocês pensam que sou um boneco? Sem amor próprio e com um odio enorme dentro de mim?

- Sim!, dizem os dois.

- ah então resolvam-se vocês que eu vou voltar a comer.

Mad Man Life, Lost Without Shore.

Mad Man Life, Lost Without Shore...

My Mad Man Life, Lost Without Shore starts when i was born..
In that day all the people of the village were very happy, my mom says that was because they feel that i'm going to be "someone"...

"Someone like who?" - said i
Mom answer - "Someone like your father!"
"But i don't knew my father..."
"well you don't but we do"

Many years have passed and the Mad Man started to growth.

When i was 6 my mom toke me to the city.
I didn't like it, to many noise, all i want was nature!

On the next day my mom left me in my uncle's house.
He's name was William and his wife was Angela.

Angela was a school teacher, and my uncle was unemployed at the time.

When i enter in their house i only had my teddy bear (offered by my father before i was born) and the clothes on my skin.
Angela gave me a bath, i never had a hot water bath it was really nice.

After a few week's i started the primary school and william already got a job.

Everything was fine. My mom send me letters every month, sometimes some of the words were erased because of her tears...

That year was a little sad, because i missed my mom but i liked been in school.
In a normal day i get up at 7am, dress up, eat my breakfast and wait for angela to take me to school. At 4pm i was back from school.

Uncle william only wake's at 9am.

One day i come back soon than expected, it was 2pm, no one at home. I went to my bedroom, take my clothes off and went in to the shower. I forgot ed my towel so there i was naked walking around the house to my room.I opened my door and there it was my towel, i grab it and warm me up. I got close to the window and i saw my uncle coming home.

I was kinda happy when i saw him. I didnt wanna be alone at home, but i saw someone coming too. It appears to be a man, 35 years old (my uncle was 37), dark hair and from my window it appears to be tall.

I put washed clothes and went downstairs to say hello to my uncle.

When i got to the living room i eared someone crying, it was the stranger, they were saying...

"I cant handle this anymore... I'm sick and tired of this..."
"Please mike understand that i can't do nothing..."
"I know that you cant, thats why i'm sick of it!!"
"I'm so sorry we should never started thi....s...."
(Strange noise, like someone falling)
" What was that noise? is someone here?"
"No one i guess... i'm going to check"

Crap, i slept and they eared me...

"Hi Uncle william, it was me..."
"Hi nephew are you alright?"
" yes yes i'm fine..."
"what you doing were? aren't you supposed to be at school? are you hungry?"
"th... the... the teacher got sick (i lied) so i came back sooner..."
"oh ok... could you go to the kitchen for a minute please?"
"sure... sorry to bother you..."
"no problem at all. just one minute"

i started to run to the kitchen... when i got there i just listened some words of their conversation...

"...don't worry.... will not understand....."
".... hope not... bye"
"lo..."
"me too"

I eared the front door close and a few second after my uncle enter into the kitchen...

"Hey peter sorry about that..."
"Hey..."
" well do you wanna eat something? in a hour i must comeback to work.."
" yes i do"

I eated pizza with anchovies. After i finished eating he asked me if i eared something, i said i dint, he hugged me and got to work.

I dint understand what happened there.

In my tenth birthday something awful just happen. When i was coming from school with angela, we stopped on a cafe to lunch. We were seated close to the window talking. She was telling me about how i came to the house.

"Peter what you want?"
"i would like a Black tea with a cheesecake"
"wow are you sure?"
"yes today is my birthday i deserve it hahaha"
"sure you do my sweety"
"so angela what you want to tell me?"
"well some days ago i was seeing some pictures of you when you went it to this house and i decided to tell you how it was. Do you like to ear it?"
"of course i do. Thank you!"
"you welcome my darling, well let me get the photos, two seconds"
"Well were they are, lets start with this.."
"That picture inst at my mother's house?"
"yes it is, do you still remember it?"
"no i don't i just thought because the letters she send it to me smelled like beach..."
"i see if you don't wanna talk about it we can stop right now..."
"no no continue, i need to overcome this subject..."
"she died too soon... only one year after you came..."

(Mad man is fed with this stories)

"well lets get to the subject... shall we?"
"ok sweety. Well in this picture you can see you mother holding you one day before you came"
"she was so beautiful..."
"yes she was, and i felt really honored to take care you my baby"
"i guess she made a good choice"
"you're a sweety"
"thanks angela (smile)"
"Well on this picture you are already at your new house. That trip was really funny"
"what happen?"
"haha your mother hated been in the car, so every 5 minutes she said she needed to go to the bathroom haha it was a really good trip"
"oh haha and i did something?"
"oh your were so happy in that car haha you just didn't couldn't stop jumping on the seat"
"haha i don't remember nothing"
"its normal my baby it was a long time ago"
"were is that car?"
"is in our garage on the vacation house"
"someday i will drive it in honor to her. what you think?"
"i would love to see it!"
(Above the normal city noise we could ear some screams)
"someone is screaming out there. the streets today are getting to dangerous. be careful sweety"
(Really loud tire noises)
"yes i wi....lll...."

Suddenly without no obvious warning a car trying to avoid a accident, crashes into the cafe on the same window where we were talking.

I don't remember what happen on the accident just one image, imagine the driver closing is eyes inside of a car just in front you, with a expression of "oh my god im going to die"... Thats the only image i remember....

There i was in the middle of the disaster holding angela's hand trying to see something more then blood. That was the image that appeared on the newspaper the next day...

Tree months in coma, tree months in recovery after coma, tree hours of daily crying after that.

I didn't come to my surprise birthday party an i didn't come to angela's funeral...

One month after i came home i saw mike again... we has waiting for me in the front door.

I asked my uncle who has i'm, he answer me "i will explain it later".
When i went home i couldn't wish more for my bed.
My uncle wonted to tell me something i just said to him "tomorrow please im to tired" h answered "of course peter take your time".

On the next day i was eating my breakfast, special k and a orange juice, when i saw mike again.
I said to "What the well is he doing here? this is my house..."
Just right behind him enters my uncle.

"Good morning william an mike..."
"Good morning peter"
"Good morning peter..."
"Well did you slept were mike?"
"Yes i did..."
"Peter we need to talk.."
"I think we do uncle..."
"Lets finish breakfast and after it we will talk, ok?"
"ok uncle, but im taking my breakfast in my room... excuse me"

I couldn't believe it... My uncle just 6 months angela died we have already a boyfriend... what?? a boyfriend?
Wait a minute... My uncle is gay? since when? why? oh my god what its happening i came from the hospital and i have to see this?....

i finished my breakfast and drop the things through the window and started crying... this is the first point of my madness....

I cleaned my tears and went to the living room. They were looking at each other.

"I guess now we can talk... Peter i saw you throwing the plate through the window... what just happen?"
"I don't wanna talk about it..."
"Ok after we will talk about it, now i need to tell you the truth"
"I'm waiting for it for a long time..."
"Well i guess you not ok... So i need to tell you i'm gay"
"big news..."
"Please would you calm down...?"
"ok ok i will try.."
"thanks.. well, me and mike are boyfriends for about 10 years..."
"so when i got you two fighting you already were boyfriends?"
"yes peter..."
"so you were cheating angela all this time?"
"nooooo i couldn't do that!"
"no? so what you doing for the past 10 years?"
"look this is not easy peter but i will tell you... Angela and i got married because we need it to... Our parents wanted to marry, but im gay and she was in love with someone else..."
"hum..."
"ok lets continue... We tried to escape from our parents but we couldn't... we were married not because we wanted... "
"why i only saw mike one time?"
"That was because mike had a job offer in europe and he come back only now..."
"i guess you could have told sooner, no?"
"angela didn't want to, she thought you could be gay to..."
"ohh.. ok... i guess i need to say sorry... sorry for reacting like that, i don't fell fine..."
"i know that peter, thats why i dint said nothing..."
" so i guess you don't fell sorry for angela's death..."
"nonsense, i really miss her. She was my guidance star, i really do miss her..."
"so do hi..."
"lets talk about something good! tomorrow you star school again! are you happy?"
"yes! i really miss learning!"

Until i was 17 years old my life was normal, my heart still cry for angela, she was the mother i lost... So now i am 17 just like the same when i was 10, but not for so long.

I was in love, in love, just in love. In love with who you said? in love with a boy!
Angela dint want me to be gay but i guess that is what i am...

Jason... Jason "the cool" its is name... how could i be in love with the most popular guy in school ?
I wish i had someone to talk about it... i really miss you angela....

I was in love with im and he was in love with me! i just didn't knew that yet.
One day i was taking a shower after a awful gymnastic class and jason was there to.
I freak out! i got an instant erection, thank god we were the only person in there, but still there he was...
He saw me... e got close to me and laugh about it and said:

"I think you like being in the showers?"
"oh i love it (im going to die....)"
"it looks like it!"
i was so embarrassed... he looked at me and kiss me!
I felt his penis touching me, i got mad!
we make out for the first time in the showers.

On the next day he grab me and kiss me in every obscure part of the school, we kiss me after school, i took im home and make out with i'm again. I was in love, we date for 6 months it was the best time of my life, but someday the day come.

It was the so long farewell day... he left a post-it on the front door of my house... "I need to go, i ddin't told you but i dont wanna be with you anymore... sorry with love jason!".

I still have that post-it...

I got sick, i couldn't stop thinking about im, i was feeling so bad... i just wanted him so much... i wanted him to say "i love you" again.. oh god how i missed those words...

Two weeks passed and i still was crying, every drop of tears were full of my insane decease growing on me...
I found my cure, heroine....

I found it in my uncle closet, i hated but a few minutes after the feeling was so good that i wished i never stop feeling it.

A few weeks before my eighteen birtday, eight years since angela's death, i left home, my uncle discovered me and wanted to put me in rehab. I didnt wanna, i just wanna more heroine...

I grab is car and went to the beach house, i grab all the value stuff so i can have money.
There i was in a hungover on the living room of the beach house...

I need more money so i search all over the place for money, nothing.
Desperate i went into the garage and i saw the car that changed my hole life!
I search all over the car for some coins, nothing all i found was a letter...
I needed stuff i just cant handle it, i was too addicted and no one cared about me...

I fainted... when i woke up i close all of the doors and put the engine working, trying to forget the world but nothing was working. Now my madness has unstoppable... i couldn't see no shore for me... no one could set me free...

But how im telling you my resumed story ?
Yes i didn't died, bill the neighbors son saw the smoke coming out of the garage and open it just in time. We pull me out of the garage pushing me by my feet, in my hand it has my mom's letter.

I said hello to bill and fainted again...

I woke up in a strange room. Wooden floor and wooden sealing, it looks like an attic, but from who?
I couldn't move, i had ropes preventing me form escaping... i need it drugs. I started screaming!
No one was there, were i'm i ?
In front of me it was a wall, on my right a window and some fruits, on my left on the table there it was my mom's letter... What did she said ?

I was questioning me about it, still when i was in a struggle to set me free.

Someone enter the room, i started asking were am i, but i didn't had any answer... i fell asleep, i was to tired...

I stayed in that room for about 6 months... i passed my birthday again, and still shocked with angela's death. Bill helped me surviving, i was 18 and he was 17. I just saw me a few times when i passed the summer vacations in the beach house, but still helped me. I own everything to him... and angela...

One day a said to bill that i loved him, he said "don't say things that you will regret later..." I said again, i love you bill. He started crying i hugged him, he hugged me more. I think i found my cure again, bill not heroine.

We were so happy. We stayed together for 3 years.
Now i'm 21 and still couldn't read my mom's letter.
At 22 of april at midnight was the night i died. I was waiting for bill on the beach.

That day i had on my left pocket the letter from my mom. I grab it and started to read it...

"Dear son,

My sweet dear son, i hope you find this letter sooner that i expected.
Today i leave you with you uncle william because i cant live more with you.
I wish i could change the reality of the world, but i cant do nothing...

I have lung cancer, caused from all the stupid things i did in my life.
I wish nothing wrong happened to you... if it happen would you tell me ?

I'm writing this letter by the sea, my feet receives the cold summer water at the same time wrote this to you.
I need it to leave you with your uncle because i'm alone, your father abandoned me when i found that i was pregnant from you, and i don't got to many time. Two maybe three years but nothing more. I need it to leave you the sooner i could, i didn't want you to suffer with adaptation and miss me.

I could stay all night holding you in my arms seeing you sleep, and i didn't. It was the best day of my life. I supposed you would see this letter as a letter expressing my love to you, more than a so long letter.

In my head you are saying you're first word "man", what are you seeing in now?
Did you miss me? Did you forgot me ? well i guess im not doing to know that.

I love you my son, i really going to miss you.

With love Marisol"

"Mom i love you too, i really wanted to meet you, i miss your love, i love you mom..."

I could take anymore i went in to the water! Still with my clothes, i take a deep breath and swimed until i couldn't swim more. The water has so cold.

I runaway from the water but i was so cold, when i get out of the water i was shaking with cold. I couldn't stop i was starting to dye of hypothermia. Why it was today ?

Why it was on the day i read my mother's letter?
Why when i fell happy with bill?
Why when im cured from the drugs?
Why? Why? WHY?

I still don't know why,
now its too late,
because i'm gonna die.

(This is a special edition for my 50th post in this blog. I really care about your opinion, if you want comment, maybe someday i will write the large version.)

Notas descontinuas
Doses incertas

Bolas de naftalina
e Mamonas Assassinas.

Reviver os clássicos e as saudades
Reviver os tempos de felicidade.

A uns tempos atrás vivia da inocência,
da ignorância e da beleza.

Acordava e via televisão.
Ia para a escola com um sorrizão
Voltava da escola cantando com paixão
Deitava-me e caí-a na solidão.

Infância ignorada
Infância desperdiçada
Infância esquecida
Infância amargurada

Momentos foram-se preservando
Historias foram-se contando
Fotos foram-se guardando
Tentando recordar do passado o que foi mais brando.

Ocultada foi a realidade
Adulterada foi a opinião
Escondida foi a verdade.

Porque tenho de ser o culpado de uma historia do meu passado?
Do meu ? nem por isso do meu pai...
Porque tenho eu de ser o culpado quando nem o 4 sabia contar ?

Pai + Madrinha = Cenas escaldantes
Mãe com a Família, abandonados injustamente.
Madrinha ? Feliz da vida, indiferente
Pai ? ignorante relativamente a tudo a sua frente.

Momentos do passado,
Sem culpa.

Culpado,
No presente.


Julgado injustamente.
Abandonado pelo indeferente.

Vivi sem o apoio deles
Vivi sem a união deles
Vivi sem paixão de qualquer dos lados
Vivi e vivo ainda entre os dois lados.


Texto aleatório
Merda ambulatória
Desculpem a porcaria
Mas não é o assunto preferido da minha vida.

Já te contei ?
Já te falei ?
Já te mostrei ?
achas que já sonhei ?

Achas tu que ainda vivo na lua ?
Que me esqueço da vida quando ando na rua?

Achas que vivo porque não tenho futuro,
ou achas que vivo a vida porque sou inseguro?

Pensas que sou irresponsável porque o demonstro,
ou porque achas que o quero ser ?

Sonhas que um dia irei mudar?
Porquê sou assim tão complicado ?

Sonhas que um dia fique bem?
Porquê achas que devo crescer?

Sera que quem sonha sou eu ?
Sera que sou eu que partilho a mesma opinião?

A mesma pergunta,
A mesma palavra,
A mesma frase,
A mesma duvida ?

Não devia achar isto de mim,
Devia mudar isto em mim...

Devia deixar de sentir,
Não deixando de crescer

"Cresce e aparece"
"Cresce" e acontece
Cresço e desapareço
decresço e desapareço

Um dia dizes tu,
Um dia sonho eu,
Por um dia suspiramos nós...

bem,

comecei a chorar
mas as lágrimas nem sempre me saltaram

fiquei parado

sem saber o que dizer
só sabia que estava a chorar

mas sem saber porquê...


foi pressão ou idiotice?

foi estupidez ou solidão?

foi tristeza ou paixão?


Hoje vi imagens que não via há séculos,
não as via nem as quero ver...

Porque as vi ? nem vou responder

nem eu mesmo sei porque me fez o querer...

Cada vez menos lágrimas deito
Cada vez menos magoas ao parapeito

Cada vez mais dentro... do meu peito...

As vezes me pergunto porque tenho isto tudo guardado,

Porque tenho no me quarto,

Porque tenho ao meu lado...

são coisas que há primeira não me afectam, a segunda não me atacam, a terceira já me condenam...

Não são só memorias, são recordações ou fotografias, são historias, beijos e glorias

são todas elas que me condenam a uma vida pensativa e sozinha

estranha e sem gloria...

as vezes ilusória mas a uma vida sem uma ponta de historia...

que queres que eu faça se não compreendo ?
que queres que te dê se não me falas?
que queres que sinta se de ti não tenho resposta?
que queres que...?
que queres de mim?

que queres para ti ?

que sinto perguntas tu,
que queres sentir pergunto-te eu.

"quero sentir-te" dizes tu, que respondo ?

"tenho saudades tuas" dizes tu, que achas que sinto ?

"gostei do teu beijo" dizes tu, então porque não me beijas outra vez?

"gosto de ti" dizes tu, então porque não me dizes nada?

Eu também te quero sentir, eu também tenho saudades tuas, eu também gostei do teu beijo, eu também gosto de ti... eu, eu, eu, eu e tu já não?

"Que vou sentir agora ?"

"agora não sei amor, espera ou apaga a memoria..."

A Perda, O Ganho.

A Perda....

A perda de algo, a perda de alguém, a perda de mim e a perda de ti.

Perder é uma palavra de dor, uma palavra triste em maior parte dos casos.
Perder alguém neste mudo inconstante pode ser bastante penoso.
Perder algo que gostamos muito pode ser muito angustiante,
Mas perder também tem uma conotação positiva...
Realmente é raro mas perder é bom!

Perder Peso, Perder a Virgindade, Perder a Solidão, Perder.....

Perder Peso para quem é gordo é óptimo, porque para quem não o é só mal sinal é.
Perder a Virgindade, é crescer mentalmente, isto quando o "perder" não é forçado, prematuro ou amargurado.
Perder a Solidão é um "perder" muito compensador,
Mas perder não deixa de ser perder...

Perdemos uma pessoa, Perdeu dinheiro, Perdeu a vida, Perdeu o sorriso, Perdeu a cor, Perdeu o calor, Perdeu-se o amor...
Numa só palavra pode se "perder" muitas coisas e por isso mesmo nunca se poderá perder o "perder", vai fazer parte e faz parte de nós quer nos queiramos quer não...

Eu perco todos os dias algo...
Um sorriso, Um beijo, Um olhar, Um sonho... algo, que não deixa de ser algo...

Mas existe mais uma palavra do género do "perder" essa é o "ganhar"...

Ganhar é capaz de ter uma conotação muito mais positiva que negativa...

Ganhar dinheiro, Ganhar vida, Ganhar uma luta, Ganhou um novo amor, Ganhou um beijo, Ganhou um desejo....Perdei, pois perdi....

Ganhar é dito com a boca bem aberta, muitas vezes num tom positivista, forte e muito saboroso ouvir,
Perder é dito de boca quase fechada, de cabeça para baixo, num tom desprezível e triste que ninguém quer ouvir.

Experimentem dizer estas palavras e depois vão perceber:

Eu ganhei a lotaria hoje.

Eu perdi o amor da minha vida hoje.

Eu ganhei um prémio.

Eu perdi um sorriso.

Quando começam a ler o ganhar começam a aumentar o entusiasmo e a vossa fala sai mais forte, quando começam a ler o perder até ao final da linha a vossa voz vai perdendo tons, vai perdendo beleza, vai se tornando triste, só isso, triste, triste, triste.

Claro está que o efeito tambem pode ocorrer ao contrario:

Hoje ganhei 20 quilos.

Hoje perdi 20 quilos.

Mas reparem que quando dizem a palavra ganhei e não conhecem o que vem a seguir dizem-na com uma expressão mais positiva, mas a vossa voz perde o calor todo quando chegam a fim da frase, na frase do perdi vocês não abrem tanto a boca alias pensam quase sempre que depois da palavra perder vem uma assunto triste, mas neste caso quando chegam ao fim da frase abre-se o vosso entusiasmo, porque o assunto é bom e agradável.

Espero estar certo... Acho que ganhei/perdi...

Com estas duas palavras vou só descrever o meu estado de espírito...

Hoje ganhei na minha desilusão...

Hoje perdi um momento de carinho na minha mão...


Na verdade já perdi muito e já ganhei muito na minha vida, mas não é o que vocês estam a pensar.
Eu já perdi muitas coisas boas (em vez de perder as más) e eu já ganhei muitas coisas más (em vez de ganhar as boas).
Más ou Boas são coisas, e essas coisas são o que nos constroem, o que nos lapida a personalidade o que nos transforma perante a sociedade, por isso ganhar/perder mais uma vez está sempre dentro de nós...

Quando escrevo um poema eu começo a perder as palavras que estavam enfiadas na minha cabeça e a ganhar outras para as ocupar...
Palavras são o que escrevo e palavras são perder e ganhar.

Perdi-me na minha inconsciencia e ganhei na minha ilusão.
Perdi-me na minha cabeça e ganhei no meu coração.

Andamos todos perdidos neste mundo ou simplesmente não encontramos o que deviamos ganhar ?
Perdemos aquilo que queremos porque não sabemos aonde o ganhar...

Porque perdemos e porque ganhamos pode estar nas nossas mãos, está na nossa cabeça a escolha do caminho certo, do caminho com menos perdas positivas e menos ganhos negativos, por isso está em nós mudarmos os nosso "perderes" e os nossos "ganhares".

Em nós, ou seja, em mim... em mim ? HAhahah em mim ?? HAHAHAHAHA

Eu fazer alguma coisa por mim ? só podem estar a gozar hahaha, só podem, só.... podem... pois

Mas o meu caso é diferente não é ? dizem que tenho baixa auto-estima, por isso é que digo estas coisas ... coisas que não deixam de ser aquilo que realmente sinto... muitas perdas e poucos ganhos...

A perda de mim e o ganho do meu desespero... a perda da minha cabeça e o ganho do meu choro... a perda do sorriso e o ganho do meu mais horrível sonho... Perder nem sempre implica ganhar, por isso quando me perco não ganho nada com isso.

Eu sou um caso aparte, que não deve ser levado em causa,
Mas não deixo de ser um humano pra qui a dizer verdades...

Eu perco-me mas não devia...


Ps Perdeu-se o Heath Ledger e nao se ganhou nada com isso...

random "mobile" words...

Imaginações á janela,
Solidões confinada a uma vida eterna.
Saltos de um sapato a espetar pela rua dentro.
Uns agulha e uns mais grossos.
Uns de simples borracha, outros de matérias mais elaboradas.

Não deixam de ser sapatos que percorrem as ruas como se fosse na minha pele.
Perfuram os buracos, abrem novos, arranham o chão e partem-se com facilidade.

Um ciclo constante de pedantes, aonde a vida não é esbelta.
Um ciclo de constantes "antes"...

Eu continuo a viver,
Já me apeteceu esquecer.
Alguma vez terei de viver não?
Hahahaha

Dói me o pé, até bastante.
Deixei de andar ? Nem por isso,
só mais uma dor que me tenho de habituar e deixar de cultivar.
- Que custa?
- Uma lágrima de vez enquanto...
Isso não é viver ?
Sofrer e ao mesmo tempo crescer?
Não cresço de mente cresço na dor mas isso que é o problema?
é tão insignificante como os meus problemas,
porque me deveria preocupar ?

Estou no elevador.
Um caminho grande já passei.
Estou fechado no elevador as escuras.
Que devo fazer? Chorar? Crescer?
Sempre escolhas pouco certas...

Deixa morrer eu devia era crescer, sentir me bem e viver...
PAHAHAHA
- Jerk...

(Mobile "idiot" Moments)

random words...

Se por cada passo que caminhasse fosse para ir ter contigo,
eu acordaria mais cedo.
Se cada a cada passo me dessem mais tempo para te abraçar,
eu já aí estava.
Se cada vez que penso em ti podesse estar ao pé de ti,
não sairias da minha cabeça nunca mais.
Se me valê-se a pena perder-me só para te encontrar,
já estaria o mais longe possível de ti.

São palavras que me transformam,
São as palavras que me iludem.
São aquilo que penso mas não as procuro.

-/-


Vivemos um...
Vivemos uma...
Vivemos numa...

Desesperadamente,
Desesperados.
Desesperadamente,
solitários.
Desesperadamente,
imaginários.

Sou eu, és tu, somos nós... Desesperados por um sonho,
solitarios por um desejo, imaginarios por um beijo.

Vivemos um sonho porque somos demasiado realistas.
Vivemos uma historia para um dia sermos contados.
Vivemos numa ilusão porque acabamos por chegar a lado nenhum.

Somos, és, sou.


-/-


O futuro é como os meus meros poemas...

imperfeito(s) e incerto(s).

Título...nem sei se devo.

Poços profundos as vezes nos afundamos
Mais fundos que nós imaginamos alias mais fundos do que sequer possamos ser possível.
Para um homem viril, com mais de 50 anos de actividade sexual, de façanha de engatatão é um bocado deprimente de um dia para o outro tirarem um instrumento necessário para o acto.

Como já referi o meu pai tem cancro na próstata, cancro que lhe vai tirar muito da vida mas que se vai safar.
Estes últimos dias tenho estado com ele.
Temos falado mais do que o normal.
Dias antes da cirurgia telefonava-me todos os dias.... será que se lembrou de mim todos os dias ou era só o medo da cirurgia ?


Ele diz que nos ama mas isso não esconde o facto de se ter afastado. Não explica nem nunca explicará.
Voltando atrás... Tenho estado a falar com ele mais do que é normal.
Em vez de o ver uma vez por mês tenho o visto todos os dias.
Vejo-o triste, magoado, deprimido... com uma estrutura para levar a urina dele... ligado por um tubo que lhe vai até a bexiga por dentro do pénis... deve doer bastante....

Acredito que até mesmo assustador... mas voltando para trás tenho falado com ele.
eu as vezes nem sei o que dizer. Eu não vivo sem saber como ele está e amo-o incondicionalmente mas as vezes tenho uma renuncia contra ele.

Porquê que não sinto falta do carinho e até não me fazia mal um abraço dele ?
Porque será que quero o amar tanto ? uma das minhas irmã não o ama, alias fugiu da família porque o odeia.

Ok.... foi um grande exagero da parte dela... ele pode não ser presente mas é uma pessoa muito boa... mas claro escaparam dele certas coisas.

Sei que ele vai ficar bem mas lembro me bem do dia que me contaram do cancro...
Chorei, chorei, chorei, chorei na cama, chorei na varanda e até chorei na escola.

Lembro-me bem de ter chegado a escola atrasado. Disse a sara que tinha de lhe contar uma coisa e disse também a maria. A maria pergunta se estou bem, eu digo "não mesmo". A sara olha para mim e pergunta-me o que se passa eu digo "lá fora conto" (e logo ai começou a sair uma pequena gota dos meus olhos, muito transparente mas bem visível. Os meus olhos começaram a ficar encarnados mas contive-me), ela insiste "conta lá o que se passa!" e eu lá fui gaguejando "o... o me...meu paiiiii tem... tem cancro na próstata". Ela olha para mim com uma cara de assustada e a maria pede para repetir e então lá digo eu outra vez mesmo quase a começar a perder me em lágrimas e ela fica sem reacção. Eu olho para a mesa, para um pequeno ponto naquela mesa branca ou bege já meio suja do dia anterior e penso "o meu pai tem cancro olha que bom..." e neste pensamento começo me a abrir, devagar e depois cada vez mais depressa. Isto 2 minutos depois de ter chegado a aula... Cai me uma pinga para a mesa, cai outra, e mais uma a sara diz para ir lá fora e lá vou eu. Levanto-me e vou directo para a porta abro e mal ponho o pé fora da porta desato a chorar, chorar por tudo e por nada. Chorar lágrimas e tristezas... chorar as ideias mais horríveis possíveis (vai morrer... vai me deixar..agora é desta... pronto já não faltava o facto de vir a ser preso... cancro olha que coisa mais bonita...) tudo e mais tudo, bato na parede, desespero, corro, fujo, escondo-me, abrigo-me dos meus pesadelos, pensamentos e sentimentos.
Corro desesperadamente para um banco, para um porto de abrigo solitário... lá caiem mais umas quantas lágrimas, praguejo mais umas palavras de horror e engulo o choro.... Evito estar assim mal não valia a pena, mas continuava a chorar... de olhos bem encarnados e bem sombrios. Olhos molhados nos meus tristes pensamentos, nos meus desejos profundos que não morra e nas minhas magoa do poder vir perder... simplesmente inesquecível.

Parei, agora é de vez. Não vou chorar mais. Limpei a cara e fiquei só com os meus inevitáveis olhos encarnados a olhar para as pessoas que passavam.... Sentia-me mal... infeliz...
Levantei-me desloquei me para a sala.
bati a porta e entrei.
Elas lá perguntaram como estava, o que se tinha passado e eu so digo "lá fora eu vos explico"....


Opa mas ele agora está bem sérgio escusas de pensar que os vais perder, não vale a pena ele é forte e aguenta esta merda.... não chores para quando não é necessário... chora talvez pela merda que sentes dentro de ti e que recusas que ela saia....

Evita sentires te como o teu irmão, não queiras mesmo que já o sintas... não queiras...

Não queiras e não digas mais nada.... ok não digo mais nada, mas acrescento só mais uma coisinha, eu tenho estado mais tempo com ele e muitas coisas ele me levantou na minha cabeça...

Alias vou vos contar uma cena... Ele contou me uma cena do meu irmão... ele foi o mais protegido, ele é inteligente, ele vivia sem problemas alem do facto de se gordo, ele tinha grande sucesso com muitas coisas, tinha traçado objectivos, era interessado, opa era um pequeno prodígio sem problemas e que construiu ele próprio problemas, construiu ele próprio a sua cova e saltou para ela com uma rapidez incrível e eu que já estava na cova por ter diversas dificuldades tentava tapar o buraco e crescer mas melhor que tudo eu tento estar bem com o mundo quando ele parece que se quer tapar do mundo.... Disse também que tinha medo de que eu me estivesse também a interrar por pressão das depressões dele.... Será que sim ?

Eu fiquei mesmo a pensar neste ponto... é possivel... quando se vive com 2 deprimidos a volta tornasse muito façil começar a cair nas covas deles.

Cair talvez devagarinho, mais devagarinho que eles... mas acho que tenho uma solução mais pratica que eles....

Eu sou uma pessoa que precisa de um sustento próprio... Preciso de alguém para poder me afogar e esse alguém é um suposto amor. Um amor para poder me agarrar e abraçar os bons momentos da vida. Poder regar as minhas flores quase murchas de tristeza, poder me libertar da pressão da minha cabeça... Ter um amor para ser feliz!, mas o meu irmão não é bem assim... ele sente se mal e tem tendência para se deixar ir abaixo do que voltar....Ele quando come muito, demais que ele próprio nem aguenta vai vomitar, vai para o quarto depois deprimir-se... comer um pouco mais depois porque de facto ele continua com fome.... e continua... continua num ciclo vicioso... profundo e deprimente... eu posso cair as vezes mas o que mais desejo é levantar me logo a seguir. É lutar mais e mais mas as vezes também caiu e sem o meu apoio vou me deixando destruir suavemente... e de uma maneira sem dor logo... cobrindo os meus problemas com outras coisas quando no fundo o problema continua a corroer-me lá dentro.... devagarinho... devagarinho.... devagarinho. Sinto também falta de atenção por parte de eles todos... Eu sinto-me mal muitas vezes e ninguém me liga chegam ate telefonar-me a perguntar sobre ele e esquecem-se de mim... eu sei é horrível sentir isto mas que querem que faça.... sinto-me mal e não quero ser mandado ao abandono... não quero...

Eu não sou ele mas eu amo-o profundamente e quero que ele melhore... mas irrita-me ter de ser deixado ao abandono, mas se é pelo bem estar dele eu prefiro viver assim.

Devo acrescentar que logo a seguir a escrever isto fui desatar a comer....

O sérgio... pois

Não te vou confessar mas sei o que sinto...

Sinto que não me ligas anymore depois de tanta conversa....

Deixemos de isso...

Hoje contaram me os gossip's que andam a correr pela escola sobre mim.
1º - O sérgio é gay.
2º - O sérgio fez um strip-tease para o oliveira na webcam e foi apanhado.
3º - O sérgio bateu uma punheta para o oliveira na webcam e foi apanhado.
4º - O sérgio e o oliveira andaram a comer-se e foram apanhados.
5º - O sérgio sei lá!

Bem comecemos por explicar que o oliveira foi um grande amigo meu e eu era o conselheiro dele e tivemos muito tempo juntos. Ele saiu da minha escola no 10º ano.... ou seja 2 anos que isto anda a correr pela escola!. Pelo menos!

Uma conversa da minha amiga com um rapaz da minha turma foi o necessário para se descobrir o que andam a dizer (existem mais coisas que se recusam a dizer-me... nem quero imaginar). Eis resumida a conversa:

Gajo da minha turma - Rapaz
Minha amiga - Rapariga

Eles os dois conversam sobre diversas coisas quando falam do oliveira revela-se a verdade...

Rapaz - Opa existem uns boatos sobre o sérgio....
Rapariga - quais ?
Rapaz - opa que ele é gay....
Rapariga - ELe não é gay ele é so uma pessoa mais simpática que vocês e que se dá mais connosco...
Rapaz - Pois....
Rapariga - Nunca reparaste na maneira como ele se atira as gajas ? está sempre a fazer coisas malucas com elas e a engata-las...
Rapaz - Pois lá isso é verdade mas pronto e que contaram mais coisas...
Rapaz - Opá que ele e o oliveira tiveram uma cenas e que foram apanhados...

Ele contou-lhe do strip-tease e ao que parece ela descobriu a da punheta e etc...

Segunda feira quero saber a quem ela foi buscar as informações, de resto acho que nem vou comentar as idiotices que ali estam escritas. Nunca tive nada do género com o oliveira (não que me importasse) e de facto nem sei muito bem se sou gay por isso mais uma vez os boatos são falsos!