Fui ao meu quarto, olhei para a esquerda, para a direita, reparei que estava ali. Não me sentia ali. Não me sentia ali bem, nem mal. Não me sentia eu

Senti que o meu mundo era de plástico, tudo parecia não solido, suspenso, sem estrutura...

Nada tinha fundamentos para existir, senti-me assim.

Atendi o telefone, não parecia eu a falar, não era eu, eu não sou assim, porque falei assim?

No meio daquele mundo sem fundamento realizei, "sinto-me falso"

Falso no sentido que aquele mundo não sou eu, naquele lugar quem dorme não é mais do que a minha faceta, eu não durmo lá. Eu não pedi por aquelas recordações que tenho no quarto, eu não pedi para me porem as coisas ali, não fui eu que disse hoje (quarto/corpo) tu és o meu lugar.

Não tenho culpa, o quarto não tem culpa, eu gosto do meu quarto, mas não o sinto como "meu" ...

No dia que o tentei mudar, ambos, todos eles disseram me que nem pensar, isso faz me sentir como me sinto a mim próprio, mudo ali uma coisa mudo outra, mas não consigo mudar-me, não consigo mudar o meu quarto, não vou conseguir mudar não nesta casa...

Tenho andado a pensar em viver fora desta casa, seriamente achei uma maravilha, mas opunham-se muitas coisas, ia perder aqueles que já me custaram a conquistar... Talvez se não mudar me para o porto talvez mude só para outro lugar em Lisboa...

Não é mudar para a casa que a minha mãe quer, que ela decidiu mudar para um de nós eu ou o Vasco não ficar a viver com ela, mas sim para a minha casa, acompanhado por gente que eu quero estar, que sei que não me vão fazer sentir tão reprimido como na minha actual casa que nem no meu quarto me consigo sentir à vontade...

quero me libertar destas ligações, quero deixar de aprender com os erros deles, quero deixar de sentir me sugado pela a depressão do meu irmão, é tão negativo este ambiente, pesado, melancólico, seco, fraco, instável é que depois junta-se a da minha mãe, nem consigo escrever por linhas certas, apanho ideias na minha cabeça porque eu mesmo as apago...

Não quero sentir os dias bons nem os dias maus em minha casa, o mundo desta casa é coordenado com o que o meu irmão está a viver, se o meu irmão estiver mal a minha mãe descarrega tudo o que pode em cima de mim, se o meu irmão estiver bem ela pergunta-me "então o vasquinho está bem?" e acaba quase sempre com um "e já agora, tu como estás?", Sou posto de parte, sou posto no lugar de boneco dos dois, descarregam em mim e não posso descarregar em ninguém, já nem esse direito tenho...

Tenho medo de sair de casa a minha irmã está em desenvolvimento, tudo o que ela apanha desta família vai-se converter na personalidade dela, para o melhor ou para o pior.

Ela em cada discussão entre a minha mãe e o meu irmão ela ia chorar para cima de mim, hoje vira-se para mim e diz "olha a mãe e o vasco estão a chorar" e vai para o quarto brincar... preocupa-me isto, preocupa-me "abandona-la", mas e eu ?

e eu ?

Eu já tive para ir viver umas semanas fora de casa, tive uma semana fora de casa, foi tão agradável, foi tão bom poder sentir me assim mas depois quem poderá dar aquele apoio em casa ? Quem vai cuidar da minha irmã quando necessário ? quem vai dar estabilidade ás coisas em casa? quem vai ser o boneco deles? a minha irmã? não posso deixar isso acontecer, iam destruir a cabeça dela e todo o potencial que ela pode vir a ter, eu preciso de sair deste mundo por repressão e ela não precisa nem vai ocupar o meu lugar, não posso deixar isso acontecer, não posso, não posso, mas tenho de sair... Não posso, mas tenho de ser feliz também....

Talvez não lhe aconteça o mesmo, talvez...
Não posso viver com um talvez... Um talvez não....

Não consigo decidir, preciso de pensar, não consigo... Tenho até ao final do mês....



tenho até ao final do mês....

ps: Entretanto vou mudar o meu blog